2349

Jeg er tilbake her, da.
Over ett år har gått og livet har tatt en hel del vendinger. Det ble slutt med E etter 6mnd og jeg endte opp på politistasjonen. Bor fortsatt i omsorgsboligen og prøver å fullføre behandlingen, ikke at det er akkurat lett..

Skadet meg kanskje ti ganger på ett år. Ja, flink, men utrolig skuffa over at jeg ikke greier å slutte. Og det er ikke lett, det er alldeles ikke lett å slutte med en avhengighet. Og selvskading er en avhengighet. Nå har jeg heldigvis fått noen å gå til hvis jeg ikke greier å holde meg da. Naboene til mamma og pappa er de beste. Jeg får komme når som helst når det er noe, bare hvis det er en klem så syns de det er greit at jeg kommer innom.
 

Det er godt å blogge igjen og det kommer jeg nok til å fortsette med nå når jeg faktisk kom meg inn hit igjen.

0039

Musikken på full guffe.

Ja, denne jenta har fått seg kjæreste. Min eks, men vi var aldri uvenner etter det. Jeg elsker han.
Alle tror at alt er så mye bedre, men nei, jeg dropper sovemedisinen, noe som gjør at tankekjøret er større enn størst. Har skadetrang fra en annen verden, men jeg overlever. Ja, jeg er lykkelig, men jeg har det også ekstremt vondt. Når kroppen verker, og den ikke får sove er det en veldig dårlig kombo.
Mett det ene øyeblikket, to sekunder etterpå spiser jeg alt jeg kommer over. Slutta hos Norasonde, greide det ikke i kombinasjon med veldig intensiv og vond behandling. Ja liker den nye psykologen min veldig godt, men det er veldigveldig vanskelig. Vi går dypt og grovt igjennom alt det vonde, ingenting blir utelatt denne gangen, jeg forteller alt, men det er fanken meg hardt og! Sist time satt jeg oppe hele natten og grein. Det var hardere enn jeg hadde trudd. Myemye hardere..
Ny time i dag og vil bare rømme til kjæresten etter det. Ligger heller der å griner enn her.

it just hurts so fucking much

0107

Sitter her i nattestimene, alene. Musikken er på full guffe. Tankene virrer. Tankene om at dette livet er ulevbart, men så kommer pysa frem, hun som ikke tør å avslutte alt. Jobber 12 timer ene uka, 8 timer andre uka. På Norasonde, som er en attføringsbedrift, det jeg gjør er å montere lysstoffrør. Men det er blitt til at det jeg gjør er å jobbe og å sove. På det verste 16 timer i løpet av en dag. Også må du ikke glemme trøsteshoppinga da. I morgen er det meningen at jeg skal på jobb, men vet ikke om jeg greier. Det er lenge siden jeg har hatt det så vondt som nå. Følt meg så utrolig alene her i verden. Hele kroppen verker, fra topp til tå, det gjør bare vondt. Får ikke puste ordentlig. Angst. Det er det er; angst. Den altfor invalidiserende angsten som spise meg opp innvendig. Tar en røyk; tror det hjelper, men nei. Ingenting kan dempe denne smerten. Absolutt ingenting.

Diagnoser

Ja, var hos psykologen i går. Nå begynte vi med ny utredning. Fra før har jeg fått diagnosene agorafobi (sterk menneskeangst) og PTSD (post traumatisk stress lidelse). Nå begynte vi med å fylle ut skjemaer for emosjonell ustabil personlighets forstyrrelse, før kalt borderline personlighets forstyrrelse. Jeg er redd, fordi det jeg har hørt og lest om denne diagnosen er at man aldri vil bli frisk. Jeg har også lest om denne diagnosen flere steder på nettet nå, og jeg føler meg så igjen i alt. Ikke bare nå, men for tre år siden også.
Får jeg denne diagnosen på papiret, skal jeg begynne med intensiv gruppe og one-to-one terapi. Kanskje det er det beste? Slik at jeg faktisk kommer meg videre.

1118

"Elise, jeg ser at du har skadet deg selv, går alt bra?"

"Elise, det er veldig rotete her; trenger du litt hjelp med å rydde?"

"Elise, har du spist i dag?"

"Elise, vi er her hvis du trenger oss."

Det er godt og ha noen som passer på deg 24/7, selv om jeg til tider virker utakknemlig og sur. Nå er det sommerferie og mange av de jeg er vant til at er på jobb er vekke, så det har vært vanskeligere, men det har gått bra. Redusert behandlingen på DPS til 1 gang annahver uke, sikkert ikke mitt viseste valg, men jeg blir så sliten av det.

En positiv gladmelding!

Jeg skal flytte!
I dag fikk jeg endelig bekreftelse på at jeg får flytte i tilsynsbolig, den 1. mai er offisiell flyttedag.

I very seldom follow it.

Ny mandag, det betyr mandagsgruppe. Det er noe vi har holdt på med hver mandag siden 4. februar på ressurssenteret. Og det er noe jeg greier å gå på, fordi jeg vet at hjemmet mitt er hundre meter unna, så hvis jeg får panikk, kan jeg bare gå hjem. Vi er aldri for mange og det er faktisk koselig. I dag dro mamma og pappa til hytta og jeg sitter her hjemme med "barnevakt", ei venninne av mamma skal bo her til de kommer hjem, og det er helt ok, føler meg mye tryggere når jeg ikke er helt alene hjemme.

I'm lost

For tre år siden så jeg bare et stort mørke, jeg så inget håp i tunnelen, etter innleggelsen i begynnelsen av januar så jeg et håp, så kom mørket tilbake igjen. Sånn er det alltid, gleden varer aldri lenge. Nå er målet å få kunne bo i tilsynsbolig her i kommunen, fortsette i behandling og fortsette å leve. Og jeg jobber med saken(e). Får svar etter den 12. april om jeg får bo i leiligheten, jeg får mest sannsynlig bo der, det er bare spørsmål om Villmannen kan flytte med meg (men jeg krysser fingre og tær og hår og alt som er at han får lov til å flytte inn med meg, jeg trenger han). Begynt hos ny behandler på  DPS, og vi driver enda med tester, men jeg har fått noen diagnoser; Agorafobi, depresjon og PTSD. Og det er skummelt, ja det er det.

Jeg lever, ikke bare eksisterer.

2012 endte i depresjon og fortvilelse, 2013 begynte med depresjon og fortvilelse. Så deprimert at natt til den 10. januar ble jeg lagt inn på akuttpsykiatrisk. Var der i fem dager, før jeg ble sendt hjem igjen med sykemelding i handa, en haug med resepter, søknad til langtidsinnleggelse og ny behandler, denne gangen på DPS. Skal ikke fortsette å jobbe i barnehagen, det var for krevende. Så når jeg føler meg klar, så skal jeg få ny praksisplass, denne gangen forhåpentligvis på biblioteket. Eller bokhandelen. Noe jeg brenner for. Noe jeg ser meg selv jobbe videre med i framtiden.
Så akkurat nå; jobber jeg meg oppover, prøver å gå litt ut hver dag, være sosial når jeg orker, prøver å få en normal døgnrytme. Leser, strikker og lever. Jeg lever. Jeg rydder, jeg har det koselig på rommet, jeg tenner stearinlys, ser på tv. Jeg lever, jeg eksisterer ikke bare.


Dagens lille kupp på biblioteket. Du kan følge meg på instagram: @boknerd

Julaften kom- og gikk.

Julaften kom - og gikk. Vi dro til kirka, jeg sang og jeg tror dette er siste gangen på lenge, fordi jeg blir så stressa, så nervøs at jeg nesten spyr. Men det gikk, jeg gjorde det. Vel hjemme, så kjefta "alle" på meg og jeg følte at alt jeg gjorde var feil, så jeg endte opp liggende i senga og grine, kom meg gjennom dét og. Og under gaveåpningen ble jeg så stressa og sånn at jeg kjefta på alt og alle. Men vet du hva? Tross alt dette, hadde jeg det veldig hyggelig. Jeg fikk masse jeg ønsket meg, jeg fikk ikke masse såper og kremer som alltid blir liggende på hylla, jeg fikk pysj, ullundertøy, kosesokker, kopper, teer, noe nammenam, skjerf, to nye vesker og noe annet. Og jeg er veldig fornøyd, jeg har ferie i over én uke til og jeg slapper av med Harry Potter, te og musikk. Ingen som maser, ingen som kjefter på meg. Juletreet er oppe, telysene er tent og nye favoritt veska blir beundret opp og ned. Drikker Pepsi Max med lime, lettjulebrus og bare slapper av.

Kjøpt julegave til meg selv som jeg venter på; Samsung galxy S2, trengte ny mobil, så da bare hoppet jeg i det.

Nye bebien.

Det er jul

Det er desember, og om 30 dager så er det tre år siden mitt første angstanfall og om 23 dager er det julaften. Jul. Rommet er pyntet, noen julegaver er pakket inn, Nellikappelsinen gjør at rommet mitt dufter jul og neste helg skal jeg hente juletre. Om 20 dager har jeg langfri. Dét blir det deiligste, romjulen skal bli brukt på HP- maraton og bøker. Avslapning Elise-way.
Den 1. desember ble brukt til og gjøre second-hand kupp og vandre rundt i butikker og kjøpe seg litt nytt tøy. Fikk kjørt litt på glatt føre, og. Og i år er jeg faktisk ikke livredd slik som i fjor. Og bestilt julekort, gjorde det enkelt i år, photoshop-adding og litt fiksing, så blir det nok fine julekort, til slutt..
Ting går veldig opp og ned, det er dager jeg er livredd fra minuttet jeg åpner øynene og dager hvor alt er fint hele dagen og andre dager det slår ned som et lynedslag.

Julen 2011

Det får meg til og glemme

Fikk en anonym kommentar på forrige innlegg om psyk- filmer. Det at jeg skrev en liste med sånne  filmer, betyr ikke at jeg ser på den 24/7, sist gang jeg så en psyk film er sikkert over 6 mnd siden! At jeg må se på mer positive filmer, vel skal jeg være ærlig, så interesserer ikke filmer meg noe særlig, først og fremst fordi jeg har konsentrasjonsvansker, så det og se på en film i 2 timer i strekk, går ikke lenger, må ha femtusenogførti pauser. Jeg leser heller bøker, og jeg har nesten sluttet og lese psyk bøker også, fordi, ja, de kan også trigge. Nå for tiden går det i dystopian/fantasy bøker, fordi jeg kan leve meg inn i en annen verden, jeg kan glemme mine egne vansker, prøvelser og utmattenhet fra akkurat den dagen. Jeg leste faktisk til og med The Last Song her forrige uke! Ikke bare psykebøker, men også om normale ting, kjærlighet! Men jeg trenger noe og begrave meg i, hvertfall nå når "vinterdepresjonen" kommer, så ja, jeg leser mye, og jeg ser mye på "unaturlige" tv-serier, sånn som True Blood og The Vampire Diaries. . Jeg får dag ut og dag inn beskjed om at det er fælt og se på sånne ting, men det får meg til og "slappe av", får meg til og glemme. .

Jeg har fått arbeidstreningsplass, i en barnehage!

Det er slitsomt, men greit. veldig slitsomt, sånn sitter og gråter på jobb slitsomt.

SE, ikke en psyk bok i sikte, anonym!

Filmliste, psyk filmer.

Her er triggerne skrevet rett bak på de jeg har sett, de jeg ikke har sett kan jeg ikke si noe om, de fleste av disse kan man se på youtube. Den ene med obsobsobs i rødt anbefales ikke hvis du syntes VT trigger, den er stygg.
(ss ~ selvskading, sm ~ selvmord, sf ~ spiseforstyrrelse, vt ~ voldtekt)

Bambieffekten SS & SM TRIGGER

Black Swan

Cyberbully SM TRIGGER

De gales hus

Dying to dance SF TRIGGER

For the love of Nancy SF TRIGGER

Friendship kills / A secret between friends SF TRIGGER

Gjøkeredet

Girl Interrupted SS & SM TRIGGER

Helen

Hunger Point SF TRIGGER

It's kind of a funny story SS & SM TRIGGER

Lilya 4ever OBSOBS SM & VT TRIGGER

My first mister

On the edge of innocence

Painful Secrets / secret cutting SS TRIGGER

Perfect body SF TRIGGER

Prayers for Bobby SM TRIGGER

Prozac Nation

Secret life of mary margaret SF TRIGGER

Sharing the secret SF TRIGGER

The best little girl in the world SF TRIGGER

The Butterfly effect

Thin SF TRIGGER

Thirteen SS TRIGGER

Trust VT TRIGGER.

Veronika vil dø SM TRIGGER

2:37 SM TRIGGER

For the love of nancy

Cyberbully

It's kind of a funny story

Black Swan

Vet dere om noen jeg ikke har sett? Skriv den i kommentarfeltet.

Bokliste, psyk bøker.

Oppdatert 2. januar 2013


Det som står i [-] er terningkastet. HUSK AT MANGE AV DISSE KAN TRIGGE  HVIS DU BLIR LETT TRIGGET, SKRIV EN KOMMENTAR HVIS DU VIL VITE OM HVILKE BØKER SOM TRIGGER HVA. Er dere interessert i filmliste også?

Bare litt til - Sylvi Levåg [-]

Det tause språket - Birgit Alm [2]

Dødelig Ideal - Marya Hombacher [-]

En vei bort fra stupet - Berit Hagen [-]

Evelyn Spøkelse - Maria Hede [2]

Evig søndag - Linnèa Myhre [5]

Flukten fra hverdagen - Anne Marit Klokk [6]

For å overleve; en bok om selvskading - Sofia Åkerman [6]

Fra asken til ilden (burde lese "Gal -jeg? Nei bare litt spiseforstyrret" først) - Hege Arstad [6]

Fra null til no - Ragnfrid Trohaug [-]

Gal -jeg? Nei bare litt spiseforstyrret - Hege Arstad [6]

Himmel og helvete - Marie Kjeldstad [-]

Himmelstøv - Mariangela Johansen Cacae [6]

Historier om sårbarhet - Catharina Jacobsen [-]

Hun ville jo ikke dø - Siren Henschien [5]

Hvis jeg forsvinner, ser du meg da? - Kristine Getz [6]

Hvitt porselen - Susanne Agerholm [3]

Hør! Jeg har noe å fortelle; om psykisk helsevern - Liv Marie Austrem [-]

I morgen var jeg alltid en løve - Arnhild Lauveng [5]

Jeg elsker deg og finner deg uansett - Jon Gangdal [-]

Jeg vil ikke dø, jeg vil bare ikke leve - Ann Heberlein [6]

Kaja - Olav Gunnar Ballo [6]

Kors på halsen; tre søstre om selvskading - Camilla Heiberg Nilsen [6]

Kroppen er min fiende - Claire Beeken [-]

Månefeen - Kjersti Scheen [-]

Naturlig størrelse - Jenefer Shute [-]

Noe i meg er sterkere enn jeg - Astrid Høgevold [6]

Perfekte jenter, magre liv; om å hate seg selv og kroppen sin - Courtney E Martin [-]

Prozac Nation - Elizabeth Wurtzel [-]

På livet løs - Elizabeth Benning [-]

Sebrapiken - Sofia Åkerman [6]

Sterk/Svak - Finn Skårderud [-]

Stressa jenter - Jaqueline Wilson [2]

Sulten på livet - Nina W Palmer [4]

Sår - Mariangela Johansen Cacae [3]

Ung jente - Hannah Petrie [5]

Unyttig som en rose - Arnhild Lauveng [-]

Uro - Finn Skårderud [-]

Vannliljen - Hanne Dahl [5]

Veiet og funnet for lett - Kari Iveland [5]

Veronika vil dø - Paulo Coelho [-]

Vinterjenter - Laurie Halse Anderson [6]

Å spise blomster til frokost - Synne Sun Løes [-]

ENGELSK

Cut - Patricia McCormick [-]

Gaining: The Truth About Lifa After Eating Disorders - Aimee Liu [-]

Girl, Interrupted - Susanna Kaysen [-]

It's Kind of a Funny Story - Ned Vizzini [-]

Massive - Julia Bell [-]

Mealtimes and Milestones: A Teenager's Diary on moving on from Anorexia - Constance Barter [-]

Skinny - Ibi Kaslik [-]

Speak - Laurie Halse Anderson [-]

Suicide Notes - Michael Thomas Ford [-]

The Perks of being a Wallflower - Stephen Chbosky [-]

The Virgin Suicides - Jeffrey Eugenides [-]

Thin - Grace Browman [-]

Thin - Lauren Greenfield

Thirteen Reasons Why - Jay Asher [-]

Unbearable Lightness - Portia de Rossi [-]

Willow - Julia Hoban [-]



It's to cold outside for angels to fly

De siste to ukene har bestått av bryllup, med litt for mye alkohol, familie, hyttetur, ensomhet, glede, så.. Krasjlanding.

 Meg på selveste dagen

 Svigerinne og bror i kirken

 Biltur, lang biltur

 Med hund i bur i bagasjen

 Fin utsikt på vei til hytta

 På hytta brukte jeg god tid på godbok, ramlösa og musikk

På vei hjem leste jeg ferdig boka, som får terningkast 6 og drakk massemasse vann.

Nå har jeg krasjlanda av alt stresset og masse annen dritt, men jeg jobber meg opp av det.

Favorittmusikk for tiden er People help the people av Birdy

Det skal gå, det må gå.

Siden sist har jeg blitt tjue år, og for at venner skulle huske bursdgaen min, istede for og bare lese det på face så deaktiverte jeg facebook kontoen min, og rett som jeg var fikk jeg ikke mange hilsner, noe som var TOTALT greit for meg. Det og bli tjue, det og ikke være tenåring lenger, det er stort, men ikke positivt stort, litt skummelt stort, jeg grudde meg veldig. Og det er hardt, men jeg jobber med saken, jeg "lever ett normalt liv" i følge mamma. Jeg står opp tidlig, går tur med hunden, og gjør ting, i dag dro jeg til Sverige og i morgen kommer familie fra finland, så er det bryllup for bror på lørdag. Hvor jeg skal synge i kirka. Det óg er kjempeskummelt, men noe jeg selv foreslo, så jeg skal gjennomføre det, ett mål. Ett mål ~ det var først og fremst og greie og gå inn i kirka uten og få helt angstanfall, det har jeg greid, selvom jeg greide fem minutter bare, før jeg MÅTTE ut. Neste er sitte der inne i evigheter og stå og synge. That's yet to see if it works. Men jeg tror det, håper det. Det skal gå, det må gå. Og sånn når det kommer til selvskadingen? Ja, jeg er blitt mye flinkere.

Gi slipp på det psyke og ta imot det friske.

Dagene går med på og se på True Blood, prate med Rebekka på mobilen og spille smurfer. Jeg venter på svar fra andre inntak fra vgs, jeg er på fjerdeplass på ventelisten for og komme inn på helsefagarbeider, jeg har egentlig forberedt meg på og ikke komme inn, mtp at det er mange søkere, og én klasse. Så jeg må søke jobb til høsten, og da også begynne og betale husleie. Noe som er fult forståbart, men det blir en forandring, fra og bare være hjemme - til og måtte ta ansvar - for meg selv. Finne meg selv, ta vare på meg selv, gi slipp på det psyke og ta imot det friske. Gi slipp på symptomer og ta imot det friske livet har å tilby. Denne siste uken har vært en stor prøvelse på nettopp dette, først fire dager alene hjemme, så flere timer buss, for så og miste kontrollen og dra hjem igjen før tiden. Dro til Rebekka i stede, greide ikke være alene hjemme igjen. Trodde aldri det skulle være så vanskelig og være alene hjemme i noen dager, er snart 20 år, og får helt angst av og være flere dager hele alene. Men jeg greide det, jeg er her. ÉN skadeprekk på en hel uke. Det begynner og komme seg, skadingen blir mindre og mindre. Jeg greier og gå på butikken uten og begynne og gråte og kaste opp i det hele tatt før jeg har satt foten ut av døren. Jeg greide og ta bussen ned til Kristiansand alene, uten noe større angstanfall! Ja, det er fremdeles vanskelig og komme seg ut av døren når det er lyst ute, men jeg jobber med saken, jeg går på butikken før klokken er 22 på kvelden, jeg er ute og går tur med Cecilie og Villmann. Jeg jobber for harde livet for og komme meg ut av det.

Noe du lurer på?

Bloggingen er litt nede for tiden, så jeg lurer på, er det noe du lurer på? I så fall spør i vei, jeg svarer enten før onsdag denne uken, eller en gang neste uke.

//privat

Det er koselig og godt.

Sitter her på gulvet, Veronika Mars på tven og Juliane ved siden av meg. Jeg har det koselig, ja, trang til og skade meg, men jeg har det koselig. For en gangs skyld, jeg har det relativt godt! Koselig. Det er godt.

Smilefjes.

Leve livet

Bestetante og kusineunge er på besøk, fra kalde nord- Finland, i morgen skal vi til Bygdøy og på Norsk tekninsk museum. Jeg har gitt bort klær, jeg har fått en ny mummikopp i samlingen min, jeg har fått masse fine kloke ord. Massemasse fine kloke ord. Villmann er lykkelig og jeg prøver og være det samme. Jeg glemmer facebook og bruker twitter langt over gjennomsnittet. Skriver masse på papir, snakker. Jeg prøver og leve utenom facebook. Og det funker.